adriano diz:
HELLO

adriano diz:
!!

adriano diz:
acharam meu carro

adriano diz:
d

adriano diz:
p

adriano diz:
nado

Lady Fernanda Macbeth diz:
capaz?

Lady Fernanda Macbeth diz:
onde?

adriano diz:
numa pedreira

Lady Fernanda Macbeth diz:
putz aqui em passo fundo?

adriano diz:
é

Lady Fernanda Macbeth diz:
PUTA QUE PARIU

adriano diz:
mas o seg cobre,

Lady Fernanda Macbeth diz:
DIGA PUTA QUE PARIU QUE AJUDA!

Lady Fernanda Macbeth diz:
DIGA MAS QUE MERDA!

adriano diz:
já disse umas quantas vezes isso

Lady Fernanda Macbeth diz:
entao diga

Lady Fernanda Macbeth diz:
PUTA QUE LOS PARILEEEES!!!!!!

Lady Fernanda Macbeth diz:
EM ESPANHOL!

adriano diz:
me fu

adriano diz:
faz parte

adriano diz:
PUTA Q LO RONCO LOS GUEVOS!

Lady Fernanda Macbeth diz:
PUTA LA BOSTA DE LA MIIIIIIERDAAAAA!

adriano diz:
quires juga una dama?

adriano diz:
vallendo lo que?

Lady Fernanda Macbeth diz:
quiero!

Lady Fernanda Macbeth diz:
vallendo lo escalpo de lo hijo de una putaaaaaaana que fez esto!

adriano diz:
bueno, entonces, yo voi dar una missada

adriano diz:
espiere un poco, hasta bueno?

Lady Fernanda Macbeth diz:
oqueijo!

adriano diz:
que é "oqueijo!" ?

Lady Fernanda Macbeth diz:
Ah, "ok" em espanhol...

adriano diz:
tá falando sério?

Escrito por She às 22h02
[ ]

Fer diz:
Ameeeeeeeei a sua foto! Que idade vc tinha?
jane diz:
Ah, acho que uns 6 ou 7 anos...
jane diz:
Você tem fotos de quando era pequena? Deixa eu ver? Vai, deixa! Só um pouquinho :)
Fer diz:
Eu nao tenho fotos de quando era criança, vou ter que scannear.
jane diz:
Ah...
Fer diz:
Mas você é velha, meu, minhas fotos de criança são todas coloridas heheheehe
jane diz:
O queeeeeeeeeeeeeeeee?????
Fer diz:
hauahuaahuahauahuhua
jane diz:
ah é? A outra é mais antiga e tá colorida.
Fer diz:
hauahahuauahuahua... sei, sei.
jane diz:
- To indo aí de vassoura mesmo, vai ver só.
Fer diz:
Ó o que eu vou te dar
jane diz:
vai nada, eu q vou te pegar.
Fer diz:
vou sim, vou sim
jane diz:
vai não,vai não
Fer diz:
vou sim, vou sim lero lero, vou sim si-im hahaha
jane diz:
num vai e pronto
Fer diz:
vou sim, infinitamente sim haiahiahiahaihai
Fer diz:
e depois vou puxar teu cabelo
jane diz:
ah é? Eu que vou te pegar e te sapecar na parede.
Fer diz:
toma toma
jane diz:
Vou torcer seu nariz!
Fer diz:
Nheco! Isso dói! Quer ver? Deixa eu torcer o seu!
jane diz:
E o monte de biliscão q vou te dar...
Fer diz:
Vou botar o dedo dentro do seu olho!
jane diz:
ahahahahahha, vai não, antes disso tu vai machucar os dedos no óculos.
Fer diz:
pior vou tirar teu óculos antes, jogar no chão e pisar em cima! :P
jane diz:
vou enfiar o dedo sem dó no teu umbigo chutar teu traseiro!
Fer diz:
vou enfiar os 2 dedos nas tuas 2 orelhas enquanto vc enfiar o dedo no meu umbigo! E antes vou ter limpado o nariz!
jane diz:

Fer diz:

jane diz:
vou torcer os bico do teus peito
Fer diz:
vou enfiar o dedo no teu nariz até bem em ciiiimaaaa, vou botar os dedos nas tuas sobrancelhas e puxar ao contrárioooooo!! Vou puxar o teu dedão e fazer ele encostar no braço!
jane diz:
ahahahaha... nossa que dor! Que meda!!!
jane diz:
vou cortar teu cabelo com uma faca cega
Fer diz:
Nããããããoooo, meu cabelinho NÃÃÃÃÃÕOO!
jane diz:
ahahaha, e vou te depilar com pedra pomes.
Fer diz:
eu pego a gilete e depilo teus pentelho a gilete - vai encravar tudo! Melhor, eu te depilo com uma lixa de parede! Vou te dar banho e te esfregar com um pedaço de telha! E depois passar barro nos teus cabelos e grudar um chiclé!
jane diz:
ah é, vou te dar banho de ácido ahahaha!!! e passar bombril nos teus dentes e tem mais, para piorar vou te fazer gargarejo com solução de bateria, pra te comer toda por dentro e vou te afogar na banheira!
Fer diz:
Eu vou puxar a sua língua da boca até ela esticar meio metro! Eu vou limpar a sua pele com lã de aaaço e sapóóólio! E vou colocar shampoo nos teus olhos! Você vai é tomar fluido de freio! Vou pisar na sua barriga com salto 15! (vai furar ate as costas)
jane diz:
Só isso? Vou te enfiar a pexeira na tua barriga e rodar! Vou te amarrar uma granada e pronto: bummmmmm!
Fer diz:
vou tirar tuas remelas com o acendedor do carro! Vou passar cera vermelha nos teus beiço!
jane diz:

Fer diz:
vou te enfiar uma banana de dinamite bem lá e explodir!
jane diz:
e depois de tudo isso vou te pegar,te abraçar e dizer EU TE AMO
Fer diz:
ah, maninha! eu tambem te amo! eu nao vivo sem vc!
jane diz:
eu tumem não, aí vou te colar todinha...colocar peruca na tua cabeça pelos cabelos cortados
Fer diz:
mas que eu te dou um chute nas canelas descalça e com a unha do dedão comprida...eu dou!
Fer diz:
eu passo antinflamatório na tua pele toda arranhada tá?
jane diz:
vou te doar os orgãos q te arranquei com a pexeira e o umbigo a gente puxa de volta.
Fer diz:
hauahuahahuahue dai vai morrer? mana, vc morreria por mim? AIQUELINDAEUTEAMO!
jane diz:
claro e vc?
Fer diz:
of course!
Fer diz:
(tou torcendo o dedo aqui atras das costas)
jane diz:
ta com coceira? Vira aí, se ocê num alcançar eu coço...
Fer diz:
hauhauhahuahua te adoro!
jane diz:
eu tumem eu tbm me adoro ... pois é, só sei que foi assim.
Fer diz:
vc vai descomer o fluido de freio?
jane diz:
claro,temos q colocar no carro não vamos andar a pé... e vc vomita a solução de bateria.
jane diz:
te amo!
Fer diz:
tbm te amo!

Escrito por She às 20h06
[ ]

Fer diz:
HUMPF.

Daniel diz:
Vamos achar uma frase para "H.U.M.P.F."?

Fer diz:
H de hoje

Daniel diz:
Hoje

Fer diz:
Hoje
Um
Mendigo
Passou
Frio

Daniel diz:
Hoje
Uma
Mulher
Passou
Frio

Fer diz:
Não.

Daniel diz:
Haja
Um
Marido
Para
Fresca

Fer diz:
hauahuahahuhuhua

Daniel diz:
Hi
Unamed
Men
Please
Fuck You

Fer diz:
hauahhuahuauahu

Fer diz:
essa

Fer diz:
ESSA

Fer diz:
TEM QUE SER ESSA!

Daniel diz:
Hi,
Unamed
Men!
Please,
Fuck You.

Fer diz:
Eurekaaaaaaa!

Escrito por She às 18h57
[ ]

O amor é como a sensação de adrenalina, só que sem cair de um lugar alto. É como tontura, só que sem pressão baixa. É como taquicardia que não vira infarto... ah, o amor! O amor faz suar as mãos... e depois deixa a gente sem saber onde colocá-las, o que fazer com elas... as mãos sempre sobram quando se está amando. O amor faz a gente ouvir uma música romântica e ficar com aquela feição mais conhecida como "vaca atolada".
Com muita satisfação posso dizer que meu primeiro amor foi ninguém mais, ninguém menos que Jon Bon Jovi!
Ahhh... como o mundo ficou muito mais bonito e cor de rosa quando aos 14 anos eu descobri o Jon Bon Jovi... como diz a música: "... your love is like a bad medicine, bad medicine is what I need, Oh, oh, oh - shake it up! Just like a bad medicine, there ain't a doctor that can cure my disease...", sim: VICIEI!
A partir desse momento, dediquei minha vida a ele. Recebia a mesada e gastava com novos pôsters, revistas, CD's, chaveiros... qualquer coisa que tivesse o nome daquela criatura, eu comprava. Lembro também que sentia ciúmes dele... eu almoçava Bon Jovi, dormia Bon Jovi, ouvia Bon Jovi, assistia Bon Jovi, sonhava com o Bon Jovi...
Confesso que nenhum outro homem no mundo me chamava a atenção, todo o resto da humanidade masculina era feia, sem graça, não tinha cabelos desalinhados como os dele e muito menos aquela covinha no queixo... sem contar que também não sabiam cantar Never Say Goodbye - logo, por que eu me interessaria por outra pessoa? Rá, mas nunca!
Eis que um dia saio com mamãe para comprar os presentes de Natal... como eu adorava aquela época quando ainda não tinha que trabalhar. Minha vida resumia-se ao Bon Jovi, ao colégio (que muito antes do Natal já estava em férias), ao Bon Jovi de novo, e acho que novamente ao Bon Jovi. Esperamos o sinal fechar para atravessar uma avenida muito movimentada e, assim que acalmou o trânsito, exitamos mais um pouco ao avistarmos uma saveiro bordô que vinha sozinha. Quando olho para a saveiro, quem eu vejo? Ele... ELE! O Bon Jovi! O amor da minha vida, a razão da minha existência! O recheio da minha bolacha, o gás da minha coca! - Sei que com certeza absoluta absolutissíssima não era o Jon, e sim alguém muito parecido com ele, mas na minha cabeça de apaixonada, mente doentiamente viciada, nem procurei sentido para as mensagens que meu cérebro insistia em me mandar: O que o Jon Bon Jovi estaria fazendo no Brasil, mais especificamente no Rio Grande do Sul, na cidade de Passo Fundo (tchê), em plena Avenida Brasil, dirigindo uma saveiro bordô?
Bobagem! Fiquei ali, pasma, olhando fixamente para aquela cena! Podia até ouvir um fundo musical "... I wanna lay you down on a bed of roses, for tonite I sleep on a bed of nails... I wanna be just as close as the Holly Ghost is, and lay you down on a bed of roses..." (queria que o tempo parasse!). Para contribuir com o meu momento "loucura, loucura", Bon Jovi diretamente da sua saveiro bordô também me olhou... com certeza eu ostentava uma expressão tão estranha que ele também ficou me olhando, acredito que intrigado. E ele passou por nós, e seguiu olhando, olhando para o lado, passando mais um pouco e olhando agora para trás, e então eis que num descuido a saveiro bordô atinge a traseira de um veículo que estava parado no sinal. O outro carro eu não lembro qual era, não sou muito boa com raças de carros, sei somente que prefiro os vermelhos. Fiquei ali, abismada... quando algo me interrompe abruptamente:
- Filha, ligeiro! Acorda!
Mamãe disse isso e puxou o meu braço para atravessar a rua, bem na direção oposta... não sei dizer exatamente o que senti naquele momento... algo como eu não ter casado com o Bon Jovi por culpa dela.

P.S.- Esqueci de dizer que tenho um pôster gigantesco com a capa do CD "Destination Anywhere", igualzinho aquele ali... ali em cima, ó...

Escrito por She às 15h26
[ ]

Remember I

- Hum... engraçado isso,parece caju.
- Hum, o que?
- Isso tudo que está aí...a política, o farol do havaí e a caranguejeira.
- Por que parece caju?
- Por causa do cheiro.
- Parece é alguma coisa tipo uma bicicleta.
- A bicicleta é redonda e faz “clec”.
- Então.
- Assim, xeutecontar. Uma vez eu tinha uma bibicleta, o nome dela era Ferrari.
- Huahauhuahua, era vermelha?
- Aí tinha chovido e eu tava correndo, e deslizando, e fazendo derrapagens. e aí eu caí numa curva, bati o joelho no chão e saiu sangue.
- Que mais?
- Eu fui pro IOT e me puseram uma tala de gesso (no joelho, veja bem).
- Hum.
- No MESMO joelho que saiu sangue, não no outro. Aí eu fui pra casa, sabe... porque era preciso ir pra casa, eu não tinha pra onde ir... eu não podia nem ir ao banco.
- Hahahaha!
- Nem à sorveteria.
- Por que nao?
- Eu não lembro bem, mas tinha alguma coisa a ver com mobilidade, sabe.

Colaboração: Memórias do Preto.

Escrito por She às 20h27
[ ]

Russo se divorcia de mulher que mentiu sobre torta

Um russo pediu o divórcio após 18 anos de casamento porque descobriu o que considerou uma traição de sua mulher. De acordo com o site Ananova, Ivan Dimitrov, 47 anos, descobriu que sua mulher passou seis meses fazendo tortas de abóbora e dizia que se tratavam de tortas de abobrinha.

Dimitrov, da cidade de Voronezh, disse que descobriu a traição de sua mulher, Irena, 38 anos, quando encontrou cascas de abóboras no lixo da casa. "Ela sabe que eu odeio abóboras e ela mentiu para mim por meses, só porque a abobrinha estava muito cara", indignou-se.

Ele consultou um advogado que rapidamente deu entrada na papelada do divórcio. "Sobre o que mais ela poderia estar mentindo? Que homem pode confiar numa mulher que passa meio ano dando abóbora para ele comer?", questionou.

fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1402125-EI1141,00.html

Essa notícia só reforça a minha Teoria sobre as Abóboras (malditas).

Dá-lhe Dimitrov!!! \o/

Escrito por She às 19h54
[ ]

Como ELE termina o namoro de 3 anos...

"Luiza,

Por favor devolva meus CD's dos Beatles.

Luiz"

Escrito por She às 22h21
[ ]

Como ELA termina o namoro de 3 anos...

"Luiz,

Já comecei esta carta várias vezes, e ainda assim, não tenho certeza de que esta é a melhor maneira...

Bem, já estamos no terceiro ano de namoro, e sempre fomos muito felizes juntos... quando nos conhecemos, pensei que você fosse o homem da minha vida... perfeito, como eu sempre sonhei!

Nesse tempo todo, você foi muito companheiro, romântico, e eu sinceramente não me arrependo de nada que vivemos juntos... apenas ultimamente as coisas mudaram... o nosso relacionamento foi esfriando... já não é mais como antigamente...

Foi muito difícil para mim tomar essa decisão, mas se eu não terminar com você agora, não sei se conseguiria sobreviver se um dia você terminasse comigo...

Por favor entenda que o problema não é você, sou eu! Você é o homem certo, na hora errada.

Sinto muito, muito, muito, por estar terminando dessa forma, não quero que você fique triste comigo, pois eu ainda amo você, e estou fazendo isso pelo nosso bem, meu e seu também! Não quero que você pense que apareceu outra pessoa em minha vida, realmente estou terminando pelos motivos acima.

Espero que você possa me perdoar, e que também continuemos amigos, em memória de tudo o que vivemos! Desejo toda a felicidade do mundo para você!

Com amor,

Luiza"

Escrito por She às 21h49
[ ]

Hoje...

...pela manhã eu procurei tantas coisas... e acabei encontrando aquele seu retrato...
E depois disso, você esteve em todos os lugares, em todos os aromas, em todos os cigarros, até no filme e na xícara de café...
E esteve em tantas notas e em tantas cores... que até esqueci o que tentei econtrar.

Escrito por She às 20h40
[ ]

As vezes canso de ser assim, tão sagitariana.

Na verdade, eu penso que Sagitariano que se preza enjoa inclusive de ser Sagitariano...

Escrito por She às 20h34
[ ]

-Minina! Você pode me dizer por quê não gosta de côco?

-Negra, simples assim ó: côco é ruim, cheira mal, aquele "cheiro doce" sabe? Como é que se pode gostar de alguma coisa que não é doce, mas que tem cheiro doce? Que você come e nunca mais sai da boca? NUNCA MAIS SAI! Faz barulhinho de plástico quando se mastiga, ainda por cima. Eu não gosto de côco, e de nada que tenha côco. Aliás, esse é o único jeito de eu deixar de gostar até de você, se descobrir que vc tem côco ralado em cima do cabelo. Eu também não gosto de abóbora. Aliás, para a abóbora, eu tenho uma teoria muito mais específica: se inferno tiver gosto, com certeza é de abóbora! Coisa mais ruim sô! Eca! Num como isso não!

- Eu gosto de côco exatamente pq é docinho e nunca mais acaba na boca.. huuuum! Mas não tenho côco ralado no cabelo não, visse? Agora antes de vc falar mal das abóboras, pense só no gosto CRUEEEEEEEEEEEEEEL que tem o jiló!! Outra coisa que não tem motivo nenhum de existir é chuchu. Odeeeeio com todas as minhas forças chuchu. E odeio quando eles são cortadinhos em pedaços minimos e são colocados nas sopas de verdura. Cara, por mim o chuchu pode ser exterminado do planeta, ó!

- E não é?

Escrito por She às 20h25
[ ]

- Coma-me.
- Comi-te! hahaha, adoro fazer isso!
- Num errinho... fudi.
- Você me dá uma surra, eu te dou outra Você dá mais uma, eu mais outra.
- Mas vai mudar.
- Vai nada. Essa você perdeu.
- E começa a perseguição!
- Aqui! Quero aqui! hahahaha!
- Nananinanããããão.
- Sim, sim, sim. É questão de tempo.
- Vou te dar trabalho.
- Ok, você quis assim...
- Hahaha! Ué, vem pra cima! Ao som de "Go West"...
- Vaieeeeee!
- Vooooou!
- Lá VEM. VOU CORRER! KKKK... Céus, acuda! Alguém quer me comer!
- Tá emocionada né? hahahaha
- Lalalala lalala.. pra que a pressa?
- Serei gentil então: com licença, madame, vou te comer. (educação é tu-do!)
- Não tenha educação. Nussa! Ai que medaaaa!
- Tá, vou chegar arrancando tudo! Você vai só veeeeer!
- Rsrsrs
- Você é minha agora, aiiii que delícia! Hum!
- Noffa, irei entregar esse corpito de dama.
- Renda-se! Eu te como!
- Tãããão indefesa...

* Eu vivo dizendo que Damas é um jogo cheio de mensagens subliminares...

Escrito por She às 20h21
[ ]

Constatações Femininas I

- Amigán... Um cara doido me adicionou no orkut e só fica me perseguindo, eu entrei agora pra falar contigo e ele já viu que eu tou aqui...
- Quem é o cara? Vocês tão ficando? Namorando?
- Não sei quem é, é lá do Espírito Santo. Mas ele tá me perseguindo, não me deixa em paz.
- MAS VOCÊS TÃO NAMORANDO?
- Ai, o que eu faço? Entro no msn e ele já vem falar comigo também... me ajuuuuda! O cara pode ser um tarado, um maníaco, um assassino! Me dá uma luz!!!!
- Ele tem orelhas de abano.

Escrito por She às 20h16
[ ]

Eufemismos I